A paz da morte

Nunca pensei em suicídio. Talvez porque não tenho assim tanta coragem. Mas confesso que a paz da morte é o meu maior desejo hoje.

Está na hora de voltar a ouvir os meus velhos cd’s, ler as minhas poeirentas relíquias literárias e caminhar só!

Já chorei, já dei uma coça na tábua de engomar, já li algumas histórias antigas...
É tempo de levantar.

Amanhã é o dia 0!

Are you ok? No, not really...

Sabes aqueles dias em tudo parece uma merda? Hoje é um desses dias.

Hoje, ontem, anteontem, amanhã e de há uns tempos para cá. Vivo num quadrado, pequeno, cercada de gente de merda. Sinto-me a definhar, a ficar bruta. 

E porquê? E para quê?

Podia encontrar mil desculpas mas a verdade é que sou cobarde, e se ainda estou aqui é porque não tenho tomates para deixar tudo e mergulhar na incerteza. Esta é que é a verdade.

Ponto.

Brainstorm

Ultimamente tenho tido grande dificuldade em sorrir. Cada vez mais questiono a natureza humana e a pequenez das mentes dos que me rodeiam. O ambiente é hostil, quase como uma guerra psicológica que ninguém ganha, tipo guerra fria, jogo de consequência sem verdade. E eu sei bem quem tem razão... gostava de ter coragem para saltar fora desta lixeira...

Curiosamente os animais fazem-me rir, e sorrir, e desejar viver rodeada, com eles. Que merda de mundo é este que me faz preferir animais a humanos? Serei eu? Ou já ninguém sabe o que é lealdade, solidariedade, respeito, amor?

O que é que estou aqui a fazer?

No, no, see, I think if you're committed to somebody, you don't allow yourself to find perfection in someone else.

Não sei quanto tempo depois

Não sei quanto tempo depois volto. Carinhosamente tenho saudades dos meus tempos aqui. E volto, agora, mais ou menos perdida nesta aventura Africana, neste país de opostos, onde a beleza brota em qualquer esquina e onde tudo é negro.

O destino trouxe-me cá, as vicissitudes da vida, é o que é. E gosto de cá estar.
Não é fácil, sobretudo quando a minha pessoa mais minha está bem longe, na civilizada capital Portuguesa. Sim! Civilizada! Que saudades eu tenho daquele menina senhora do seu nariz, tão casmurra como doce, tão frágil como dura... Mas vejo-a crescer. Dia após dia. Até na sensibilidade...

Luanda é mel. As pessoas ora são doces e meigas, ora são frias e arrogantes. Como tudo. Como as casas, ora palácios imperiais, ora chapas de zinco montadas ao acaso em qualquer kimbo. Como os carros, ora Ford Mustang one billion dollar, ora candongueiros azuis e brancos a cair aos bocados. Ora meninos rechonchudos de sapatinhos brancos imaculados ora cassules descalços e ranhosos a pedir pão.

É assim a vida em Angola, de opostos, de contradições. Tantas vezes me vêm as lágrimas aos olhos e tantas vezes fico enfurecida com com tamanha estupidez e arrogância.

Ainda não consegui perceber o que os mwongolés sinceramente pensam de nós. Vejo que depositam esperança em nós, mas também sinto que não somos bem vindos. Tudo parece calmo e tranquilo mas sente-se o tic tac da bomba quase a explodir. Assusta. Dá que pensar. O zum zum silencioso vai-se escutando aqui e ali, para os mais atentos. Nem sempre somos bem olhados.


Mas aqui sou feliz. E não só por que tenho emprego e gosto do que faço, mas porque tenho a sorte de estar com a outra minha pessoa tão minha que é difícil perceber como é possível duas almas encaixarem tão bem. Somos a perfeição imperfeita, o diz - mata - esfola, o que lê a mente do outro, a carne quente, o sangue a ferver, o carinho, a cumplicidade, a birra matinal respeitada, o sentir ser desejada, a gula carnal... O destino é capaz de cada coisa... Quem diria que o fedelho chato que fazia questão de melgar enquanto o que eu queria era os beijos e amassos dos mais velhos, iria ocupar este lugar na minha vida...


E pronto. Só queria melancolizar um bocadinho.

Talvez volte.

Ou não.

Um soco no estômago

Hoje levei o maior sôco no estômago de que tenho memória!

I miss you??? Que merda é esta?

E agora? O que faço eu??

Adeus Avó

Hoje a avó Amélia morreu. Fica o cheiro a canela das noites de Natal.

Inspiração

Tenho saudades de ouvir a minha música...

Há dias assim...

Tenho, efectivamente, dias assim, cinzentos. Serão crises existenciais, constatações de uma existência passiva que preferia não ter? Afinal de contas o que é a vida? Felizes os ignorantes ou os pobres de espírito a quem os porquês da vida lhes passam ao lado. A verdade é que só me apetece chorar, ou ficar quietinha no meu canto, agarrada a uma caneca de chá quente e a um pacote de bolachas. De chocolate, de preferência.
Não estou só, eu sei, mas não consigo deixar de me sentir assim. Eu sei que com mais 2 ou 3 dias a coisa se compõe, mas raio, que puta de dor!

Estou entre o "quero" e o "consigo"?

Sinto-me instável. Qualquer brisa me acelera o ritmo cardíaco.

,

às vezes, à noite, relembro.

a vida tem destas coisas.

há que seguir em frente, como se pode.

Is this the place that I've been dreaming of

E agora o que é que eu faço?

The story is old, I know

Não há mais beijos assim

Estou como o meu estômago, vazia. Não consigo. Se antes o excesso ajudava, agora só me faz perceber o que realmente quero. Acho que estou a crescer.

Resta-me só um triste fado

São de veludo as palavras 
Daquele que finge que ama 
Ao desengano levo a vida 
A sorte a mim já não me chama 


A gente vive na mentira 
Já não dá conta do que sente 
Antes sozinha toda a vida 
Que ter um coração que mente 

"A tristeza é um livro sábio que se tem no coração e que nos diz centenas de coisas - impede-nos de apodrecer como um cogumelo debaixo de uma árvore; pouco a pouco vai fabricando uma provisão de ensinamentos para a vida."

Confúcio

A nossa maior glória não está em nunca cair, mas em levantar cada vez que caímos.

The broken-hearted many, The open-hearted few

Algures no mar

Estar longe não é a mesma coisa que ir embora. Desta vez estás longe... e foste embora.

Sinto a tua falta.

Fica a saudade

Gosto dos teus olhos, da cara de bébé crescido.
Gosto do teu jeito meigo, dos dedos nos caracóis.
Gosto do toque da tua barba, do teu cheiro nos lençóis.
Gosto dos beijos bons, dos abracinhos e das mãos atrevidas...
Gosto da tua sinceridade tímida, do tom da tua voz, da paciência.
Gosto do teu lado selvagem.

Fica o riso da rendição. Ficam os filmes que não vimos, os banhos prolongados, a cama branca em Lisboa. Ficam os pasteis de Belém, as Sardinhas do Bairro. Ficam as primeiras noites, os pequenos almoços, o Sushi, o vinho... Fica o carinho e a cumplicidade.

Fico eu.

Fica a saudade.

S

A distância vai ajudar. Nada como o tempo para limpar a alma.

Passo a passo, um dia de cada vez.

Beijo bom...

 - queres casar comigo?

  

   - e eu é que sou guloso?

 - claro, o casamento tem sempre bolo, não é?

  - sim... - um dia ainda vais dizer que sim   ou não

  - ;) quero um abraço teu

  - C

 - e um beijo quente

 - :* (quentinho) - e agora o resto é comigo ;)

Quem cala consente

Quando a culpa nos assombra, ouvir um pedido de desculpas pode tornar-se em algo muito pesado. Ter o coração na boca leva-me, nos píncaros da emoção, a falar de mais.

O silêncio pode ser comprometedor e sinónimo de paz podre, porque apesar de a intenção ser a de se mostrar ser "civilizado", a verdade é que demonstra ausência de ética e de princípios. O não adianta pode significar muitas coisas. 

Quem cala consente, ou não sente o suficiente para reagir. Porque, quando não se fala não é apenas a voz que se silencia, é a alma que se abafa. E se a alma se ressente então é porque o que está em causa são princípios, valores.

Remoer? Talvez. Faz parte do processo. Acho que prefiro sofrer assim do que ser gozada. Aliás, neste história toda nem sei o que me custa mais, se perder a pessoa que amo ou ter a perfeita noção de que estou a ser gozada. Sim, sou orgulhosa, sou muito orgulhosa e odeio perder. Eh pá, mas odeio mesmo perder!

Hoje...

... a terra cheira a dor, o sal arde-me em todas as minhas lágrimas... Hoje morri mais um bocadinho e amanhã não quero acordar. Estou demasiado cansada para acordar.

Apesar do vazio que sinto, prefiro que me levem um pouco bom, um pouco puro... Aqui a eternidade existe. Do lugar de onde vão levando esses pedaços bons, há muito mais para dar...

"Aqueles que passam por nós, não vão sós, não nos deixam sós. Deixam um pouco de si, levam um pouco de nós."

[Antoine de Saint-Exupery]

Como é que se pode esquecer o que só se consegue lembrar?

Podemos arranjar as maneiras que quisermos de odiar quem amamos, de nos vingarmos delas, de nos pormos a milhas, de lhe pormos os cornos, de lhe compormos redondilhas, mas tudo isso não tem mal. Nem faz bem nenhum. Tudo isso conta como lembrança, tudo isso conta como uma saudade contrariada, enraivecida, embaraçada por ter sido apanhada na via pública, como um bicho preto e feio, um parasita do coração, uma peste inexterminável barata esperneante: uma saudade de pernas para o ar.

O que é preciso é igualar a intensidade do amor a quem se ama e a quem se perdeu. Para esquecer é preciso dar algo em troca. Os grandes esquecimentos saem sempre caros. É preciso dar tempo, dar dor, dar com a cabeça na parede, dar sangue, dar um pedacinho de carne…

E mesmo assim, mesmo magoado, mesmo sofrendo, mesmo conseguindo guardar na alma o que os braços já não conseguem agarrar, mesmo esperando, mesmo aguentando como um homem, mesmo passando os dias vestida de preto, aos soluços, dobrada sobre a areia da Nazaré, mesmo com muita paciência e muito má vontade, mesmo assim é possível que não se consiga esquecer nem um bocadinho.

Quanto mais fácil amar e lembrar alguém – uma mãe, um filho, um grande amor – mais fácil deixar de amá-lo e esquecê-lo.

Raios de sorte, ó lindeza, miséria suprema do amor. Pode esquecer-se quem nos vem à lembrança, aqueles que nos lembramos de vez em quando, com dor ou alegria, tanto faz, com tempo e paciência, aqueles que amámos com paciência, aqueles que amámos sinceramente, que partiram, que nos deixaram, vazios de mãos e cheios de saudades, esses doem-se e depois esquecem-se mais ou menos bem. E quando alguém está sempre presente?

Quando é tarde. Quando já não se aguenta mais. Quando já é tarde para voltar atrás, percebe-se que há esquecimentos tão caros que nunca se podem pagar.

Como é que se pode esquecer o que só se consegue lembrar? Aí está o sofrimento maior de todos. O luto verdadeiro. Aí está a maior das felicidades.

Fim

Miguel Esteves Cardoso

Intuição

Acto de intuir;

Percepção rápida;

Conhecimento claro e imediato, sem utilização do raciocínio;

Predisposição especial para apreender rapidamente determinados conhecimentos;

Pressentimento;


Talvez a minha intuição não seja mais do que o resultado da interpretação da razão... Talvez eu tenha apenas aquilo que mereço.

Ponto final

A minha vida é feita de estórias, diria quase de crónicas. Curtas. Cada uma com o seu princípio, meio e fim, este quase sempre trágico e doloroso. Eu sou o ponto comum, a personagem principal, a heroína de sorriso aberto.

Ponto final, parágrafo.

Melhor, virar a página.

Chorar não resolve, mas alivia.

O que vês por fora é exactamente o oposto de mim por dentro. Só hoje consigo chorar. Atrapalho-me nas palavras e digo o que não quero dizer. Sou eu no ponto mais frágil, mesmo antes de quebrar o vidrinho.

Prefiro levar um soco no estômago e ficar sem ar.

Oh pá, deixa-te de merdas. Dói? Dói sim, dói muito, mas só dói uma vez.

É bem mais dura a distância da alma do que a do corpo.

:) Errar é humano, não?

Sleepless

Nevava! Resmunguei porque não se serve a ceia de Natal só com bacalhau e batatas, faltavam as couves... Mas a paisagem era maravilhosa, o monte visto do lado de lá e tudo branco. Andava muita gente na rua, agasalhada com gorros e cachecóis. E máquinas fotográficas.


Ontem tremiam-me as pernas. Tanto. Que barafunda de sentimentos e emoções. O Gin acalma. Hoje dormi toda a tarde.

Quero fazer amor contigo... Quero tanto.

Muito melhor agora

Devias chamar-te Rural

Já te disse várias vezes. Tu és uma daquelas pessoas a quem estou eternamente grata por estares na minha vida, mesmo que longe, mas sempre presente. Que saudades dos nossos passeios nocturnos pelos canaviais, as noites dormidas nas margens do rio ou na praia... 

Sempre me fazes pensar, sempre me despertas o lado bom da razão.

Obrigada, mais uma vez.

Estou em ponto rebuçado, a estalar. Não quero guardar raiva, quero seguir o meu caminho sem feridas, sem mágoas, sem dor. Falar pode ser difícil para ambos, mas vai certamente ajudar-me a seguir o meu rumo.

Afinal,

Guardar raiva é como segurar um carvão em brasa com a intenção de atirá-lo em alguém; é você que se queima.

Buda

Wait, wait till the signs are right, Wait till the perfect time, And you will wait too long...

Malditas noites.

Estou rodeada de gente e sinto-me só.

Tenho um aperto no peito.

Sinto saudade.

Mastigo um beijo.

Mordo o lábio.

Aperto as coxas.

Saboreio o vazio.

Estou rodeada de gente e sinto-me só.

Irrevocabilis?

Que não se pode revogar.

                           Definitivo.

   Que não torna atrás.

EU NÃO SOU IRREVOGÁVEL.

Pedaço de mim

Viajo no tempo e nos sonhos aqui perdidos. Vejo as páginas da minha vida, que vou riscando a cada desgosto. Um apaga o outro. Quando deixarei de ler este livro?

Os meus olhos serão sempre os meu olhos. Nunca deixo de sorrir, apesar do amargo que trago no ventre. Nunca deixo de chorar no intimo do meu ser, mesmo que sinta as lágrimas a secar e o coração a endurecer.. Sinto-me usada, desgastada, humilhada, como quem é o que se aparta, o que se escolhe e se deixa a um canto, mal dobrado.

Não é justo sonhar sozinho, não é justo gozar sem sentir, não é justo fugir.

Por muitas valsas que dance, por muitos fados que cante, não posso arrancar mais um pedaço de mim.

Fase 3

Se quiseres entrar na minha vida, a porta está aberta. 

Se quiseres sair da minha vida, a porta está igualmente aberta.

Só não fiques no meio... bloqueias a passagem.

Mais de uma vez perguntei se ias amar-me para sempre. Mais de mil vezes. Não podes dizer que não te avisei. E por muito que jurasses que sim, por muito que me fitasses no fundo dos olhos enquanto dizias que o teu amor era como o meu, que não tinha fim, eu nunca acreditei em ti. Por isso é que eu estava sempre a perguntar. "Nunca vais deixar de gostar de mim, pois não?" O teu mal foi nunca teres feito essa pergunta.

MEC

Quando não se quer dizer adeus todas as palavras parecem escassas.

Preciso chorar...

Fim de semana

Afogar as mágoas com muitos amigos, pouco descanso e muito al-kohul!

Happiness only real when shared

Esta é uma daquelas músicas que me faz sorrir e ser grata por quem sou.

If we admit that human life can be ruled by reason, then all possibility of life is destroyed.

I read somewhere... how important it is in life not necessarily to be strong... but to feel strong.

Fim do dia de trabalho

E agora vêm as horas difíceis...

 -  Ana, vira a página!

 - Eh pá, tenho os dedos doridos...

E mais

Este blogue devia chamar-se "Os homens da minha vida", ou melhor "Os homens que vão passando pela minha vida", ou então "As minhas marcas" ou "F...! É aqui que eu grito!"

Sofrer é fodido porque o amor é fodido

Nas entrelinhas, é assim que me sinto. O meio de qualquer coisa que nunca é tudo. O limbo. A base de uma pirâmide invertida. O desassossego preenche-me. E sinto culpa pelo que não sou culpada...

Prefiro cortes radicais, daqueles em que se berra, se acusa, se grita e se desabafa. As conversinhas civilizadas, ou melhor, os silêncios civilizados e os semblantes tristes e pesados, como se a coisa fosse uma sentença de morte para o outro mas "o que posso eu fazer?" só embaciam a coisa.
Sim, é tudo uma questão de desabafo. Limpa-se a alma e siga! Em frente, ou para o lado ou na oblíqua, mas nunca para trás!

Sou uma gaja sensata, justa, não guardo rancor nem a quem me fez muito mal. Prefiro sempre acreditar que toda a gente tem boas razões para justificar as filhas das putices que fazem, os erros que cometem e as punhaladas que me dão pelas costas. Tenho a mania de tentar perceber que trauma de infância poderá ter desencadeado tais atitudes. Às vezes até as pedrinhas da calçada me ajudam a passar por cima. E varro, completamente, todo o gelo que o meu coração vai gerando, de tal forma que esqueço por completo o que me fizeram....

E no fim, a única companhia que tenho é a dos meus queridos e fieis gatos. E é por isso que nenhum homem me fará desistir dos meus patudos. E num "eu ou os gatos" ai garanto que ficam os gatos!


Estou farta de ser a Madre Teresa de Calcutá.


Quanto a ti, meu querido, para além do que já te disse e que estava entalado na garganta, só desejo que sejas feliz, mas de preferência bem longe de mim, para não me magoar mais.

Lamento muito. Já era capaz de te dizer que te amo. E olha que não é tarefa fácil...

Deambulações (Des)Oblíquas

Odeio ter razão.

descerrar os dentes

Forma, pública ou não, de se vincular ou assumir uma obrigação com alguém, com algum objectivo.

Responsabilidade adquirida em virtude de uma afirmação verbal ou escrita, feita por nós mesmos.

Pública ou não? Obrigação e objectivo? Afirmação verbal ou escrita? Pois...

Se calhar sou eu que estou errada.

Prefiro o falso cognato, em Inglês... como nenhum consegue exactamente o que quer, então negociamos um meio-termo. 

Negociamos....

Bem, o melhor é deixar o dicionário em paz ou não descerro os dentes...




Ok, eu sei, sou orgulhosa, mas ficar à espera e à espera e à espera de algo que eu sei que não vai acontecer....... faz-me mal. Ponto. E de quem é a culpa? Ora bem, lá está. É apenas e só minha! BURRA!

Marialva

20.0s

E mais um dia sem ver o mar...

Por prazer?

com C

Dias

Há dias em que o ser humano me desilude completamente. A cegueira surda de algumas pessoas é o caminho mais curto para a injustiça.

Tenho tanta vontade de pegar numa mochila e ir viver o meu sonho...

Potentially lovely, Perpetually human, Suspended and open

Most Beautiful Songs

Most Beautiful Songs

12 anos... e flores.

Há precisamente 12 anos, por esta hora, estava a chorar baba e ranho porque o meu ramo tinha flores cor de rosa... Aquilo que mais insisti com a florista foi que não queria flores no meu ramo! Quase me deu uma coisinha má. Felizmente a minha querida tia tem mão para a coisa e fez desaparecer o raio das flores. Ficou lindo! Eu também!

Arrependida? Não! É percurso de vida, fez-me crescer, aprender. Ensinou-me a ter respeito pelo ser humano, sobretudo por aquele que em certa altura da minha vida foi tudo para mim. Enganei-me? Não foi um engano, foi mesmo a vida.


De flores? Gosto, mas a crescer no campo ou nos jardins. Não em ramos onde já estão mortas. E que fique bem claro: Não quero flores no meu funeral! Melhor, não quero funeral.

Apesar de tudo o meu sorriso continua igual.

Deambulações oblíquas

Penso de mais? Sim. Tenho dúvidas? Tenho. É medo? Talvez, mas pode ser apenas a constatação de um facto, o medo é o de perceber que tenho razão. Porquê? Porque não sou parva, não ando a dormir e os homens já não conseguem ser grandes surpresas para mim. Dúvidas? Todos temos, é preciso é enfrentá-las e nunca esquecer que do outro lado está outro ser humano, com sentimentos, com dor, com aspirações, com planos, com tudo... Solidão? Já receei mais, mas ainda receio. Altruísmo? A maior parte das vezes é egoísmo (ego+ísmo). Vício? Tabaco. E às vezes chocolate. Amor? Sim! incondicional, absoluto, discreto e quase sempre dói por ser unilateral. Alguém ama assim? Não, nunca, ninguém. Sono? Algumas coisas tiram-me o sono, menos actos, mais omissões. De ti? Gosto de mim, muito, respeito-me acima de tudo, às vezes não tanto como devia. Trabalho? Quase sempre por paixão, amor à causa, normalmente saio prejudicada, mas sou assim, e gosto. Valor? Nunca nos dão o valor que merecemos. Frases feitas? Irritam-me. tento entender, mas irritam-me. Intuição? Enorme, às vezes engano-me, outras não. Sonhos? Onde está o chão? 



Penso de mais? Sim, penso. 

Talvez estas palavras sejam absolutamente desnecessárias. Ou não.

In a nostalgic mood

Such is the way of the world
You can never know
Just where to put all your faith
And how will it grow

Gonna rise up
Burning back holes in dark memories
Gonna rise up
Turning mistakes into gold

Such is the passage of time
Too fast to fold
And suddenly swallowed by signs
Low and behold

Gonna rise up
Find my direction magnetically
Gonna rise up
Throw down my ace in the hole

Há uma grande diferença entre palavras e sentimentos. Triste é falarem comigo apenas com palavras e eu ver com sentimento.

Não desperdiço palavras se não forem com sentimento.

Como se explica o que se sente?

Nem sempre a vida é preto no branco. 

Aprendo a viver nos tons de azul claro e esverdeado. 

Intuição

Revelar esta parte de mim é muito mais do que um voto de confiança. Como em qualquer acto de fé, a dúvida existe...

Maldita intuição.

Gosto de ti

«Escrevo, ela escreveu, que a memória é frágil e o trânsito de uma vida é muito breve e sucede tudo tão depressa que não conseguimos ver a relação entre os acontecimentos, não podemos medir a consequência dos actos, acreditamos na ficção do tempo, no presente, no passado e no futuro, mas também pode ser que tudo aconteça simultaneamente...» 

Isabel Allende, A Casa dos Espíritos

Porque volto aqui?

Porque me sinto...


E porque no meio da confusão, de repente, tudo parou e por segundos reinou o silêncio e senti o aconchego de um abraço... Fugiu-me um beijo, mesmo sem toque... 

E não se vira as costas a coisas assim.

Sinto quase sempre as músicas que amo, transpondo-as para o meu Universo. Este é um triste fado, que ouço agora a sorrir.

São de veludo as palavras
Daquele que finge que ama
Ao desengano levo a vida
A sorte a mim já não me chama

Vida tão só
Vida tão estranha
Meu coração tão maltratado
Já nem chorar
Me traz consolo
Resta-me só um triste fado

A gente vive na mentira
Já não dá conta do que sente
Antes sozinha toda a vida
Que ter um coração que mente

Vida tão só
Vida tão estranha
Meu coração tão maltratado
Já nem chorar
Me traz consolo
Resta-me só um triste fado

Chuva

É assim que me sinto hoje, com saudade. Saudade das lembranças que doem e das que fazem sorrir.




Chuva

As coisas vulgares que há na vida, não deixam saudades
Só as lembranças que doem
Ou fazem sorrir

Há gente que fica na história da história da gente
E outras de quem o nome
lembramos ouvir

São emoções que dão vida
À saudade que trago
Aquelas que tive contigo
E acabei por perder

Há dias que marcam a alma
E a vida da gente
E aquele em que tu me deixaste
Não posso esquecer

A chuva molhava-me o rosto gelado e cansado
As ruas que a cidade tinha já eu percorrera
Meu choro de moça perdida
Gritava à cidade
que o fogo do amor sob chuva
há instantes morrera

A chuva ouviu e calou
meu segredo à cidades
E eis que ela bate no vidro
trazendo a saudade...

Fui viajar

Algures no País Basco, absorvida pela leitura que me escolheu para estas férias, uma pena (não sei bem de quê) caiu sobre as páginas do meu livro. Guardei-a entre as páginas. Também reparei que na primeira página estava escrito pela letra da minha mãe "Susaninha", e voei.

A Susaninha era uma prima, poucos meses mais nova do que eu. Era porque já não é, porque se foi tragicamente por vontade própria. Porque teria lido o "Onze Minutos"? Terá sido importante para ela? Este "lado" meu seria também dela?...

Mas a Susaninha não é assunto que me apeteça abordar agora. Nunca a percebi bem, não éramos próximas, apesar de ter uma adoração especial pela mãe dela, minha tia, claro. Mas este também não é o meu assunto de hoje.

Onze Minutos, Paulo Coelho.

Aqueles homens, tão poderosos e arrogantes nos seus trabalhos, lidando constantemente com empregados, clientes, fornecedores, preconceitos, segredos, falsas atitudes, hipocrisia, medo, opressão, terminavam o dia numa boîte, e não se importavam de pagar 350 francos suiços para deixarem de ser eles mesmos durante a noite.
"Durante a noite? Ora, Maria, estás a exagerar. Na verdade, são 45 minutos, e mesmo assim, se descontarmos tirar a roupa, fazer algum falso carinho, conversar alguma coisa óbvia, vestir a roupa, reduziremos esse tempo para ONZE MINUTOS de sexo propriamente dito"
Onze minutos. O mundo girava em torno de algo que demorava apenas onze minutos.


Confesso que rasguei um sorriso sarcástico quando li isto. Talvez devesse ficar triste por constatar a veracidade da coisa, mas achei piada. Normalmente acho piada a estas coisas. Será presunção?

Fui marcando algumas páginas com pequenas dobras, "porque dobras as páginas se tens um marcador", perguntava ele... Não expliquei. Não me dei ao trabalho.

Do Diário de Maria, num dia em que estava menstruada e não podia trabalhar:

Se eu tivesse de contar hoje a minha vida a alguém, poderia fazê-lo de tal maneira que me achariam uma mulher independente, corajosa e feliz. Nada disso: estou proibida de mencionar a única palavra que é muito mais importante do que os onze minutos - amor.
Durante toda a minha vida, entendi o amor como uma espécie de escravidão consentida. É mentira: a liberdade só existe quando ele está presente. Quem se entrega totalmente, quem se sente livre, ama plenamente.
E quem ama plenamente, sente-se livre.
Por causa disso, apesar de tudo o que posso viver, fazer, descobrir, nada faz sentido. Espero que este tempo passe depressa, para que eu possa voltar à busca de mim mesma - sob a forma de um homem que entenda, que não me faça sofrer.
Mas que disparate é este de que falo? No amor, ninguém pode magoar ninguém; cada um de nós é responsável por aquilo que sente, e não podemos culpar o outro por isso.
Já me senti ferida quando perdi os homens por que me apaixonei. Hoje estou convencida de que ninguém perde ninguém, porque ninguém possui ninguém.
Essa é a verdadeira experiência da liberdade: ter a coisa mais importante do mundo, sem a possuir.



Ah, o Guggenheim é um daqueles lugares onde se deve ir com a companhia certa. Como Paris. Ou como qualquer outro lugar....

Ao norte

Os sentidos ao rubro. No meio da confusão, de repente, tudo parou. Por segundos reinou o silêncio e senti o aconchego de um abraço... Fugiu-me um beijo, mesmo sem toque...

De volta à confusão. Acenderam-se novamente os sentidos num esgotamento cerebral.
Melhor bater o pé e fingir que é tudo normal.

 

 

Você me deixou satisfeito
Nunca vi deixar alguém assim
Você me livrou do preconceito de partir
Agora me sinto feliz aqui

 

Quem foi que disse que é impossível ser feliz sozinho?
Vivo tranqüilo, a liberdade é quem me faz carinho
No meu caminho não tem pedras, nem espinhos
Eu durmo sereno e acordo com o canto dos passarinhos

Estar Só

Se estou só, quero não estar,
Se não estou, quero estar só,
Enfim, quero sempre estar
Da maneira que não estou.

Ser feliz é ser aquele.
E aquele não é feliz,
Porque pensa dentro dele
E não dentro do que eu quis.

A gente faz o que quer
Daquilo que não é nada,
Mas falha se o não fizer,
Fica perdido na estrada.

Fernado Pessoa

Teoria do Cipralex

Esta preciosa droga faz com que eu não tenha emoções. Ou seja, venha o que vier e eu não sinto NADA!

Mau? Sei lá o que é mau...

Urbano

hoje tive um daqueles dias em que, só o meu esforço em tentar não me deixar cair, me fez continuar com um sorriso nos lábios.

Detesto que me troquem as voltas. Não sou muito de planear as coisas com muito tempo de antecedência, mas chateia-me a falta de respeito e consideração de algumas pessoas, que nos trocam as voltas da vida como se não fossemos seres humanos com família e vida própria.

Enfim...

O fim do dia não foi melhor, mais uma vez engoli o orgulho e desculpei. A velha máxima... Será que valer a pena? É isto que eu quero para mim? Não merecerei mais?

Enfim...

Mas já no meu leito de semi-descanso, quando o sono tarda em chegar pela inquietude da alma, eis que o telefone toca. O Urbano. O meu grande amigo. Lindo, Solto. A rir de me ouvir e a espicaçar o meu mais profundo eu... É especial, és a coincidência mais certa da minha vida, a pessoa que eu precisava conhecer. Ter-te presente, mesmo que longe, é um enorme privilégio.

Sim, porque não umas breves férias em Lagos?

Até já, meu amigo!

Sei lá

Como que assim, sentada e de ombros caídos, sem vontade de mexer ou de pensar. Sei lá. Nem sei se quero saber. Não sei. A vida há-de dar-me um sinal.


Tenho um cigarro enrolado e não tenho isqueiro... Deve ser um sinal...

Este teria sido o ritual.

Já não é.

Cliché?

"Quando se fecha uma porta, abre-se uma janela"

Onde é que eu errei?

A verdade é que nada mudou...

A verdade é que aprecio estar sozinha. Não quero com isto dizer que aprecie a solidão, não, mas o meu espaço, independente, puro, silencioso, isso sim, dá-me prazer... Não sei partilhar independência, não suporto correntes, não gosto de justificações. Tudo isso me atrapalha. A verdade é que aprecio a liberdade. Poder escolher o que vou fazer hoje, agora ou mais depois, sem ter que avisar, justificar... A verdade é que sou absolutamente autónoma, não preciso de ninguém, movo o mundo pelas minhas próprias forças, às vezes com um ar pesado mas apenas por capricho, porque não me custa nada...
Os outros, os que me rodeiam, são importantes, claro, mas não dependo deles, basta-me saber que existem e que estão lá. Sei que mantenho a maior parte das pessoas à distância, mais cedo ou mais tarde, e isso incomoda-me, mas parece-me bem arrumado também. E nunca esqueço alguém. Mesmo que a recordação me saiba a uma lâmina no pescoço...
Mas a verdade é que não imagino fazer certas coisas sozinha, as coisas boas da vida sabem sempre melhor partilhadas... Como viajar, ouvir um disco, ver um filme, comer, dormir, sonhar... Mesmo que a companhia seja apenas uma presença constante, sem interpretação física...

A verdade é que nada disto faz sentido...

A verdade é que tenho medo da solidão e por isso teimo em ficar só.

A verdade... nada disto faz sentido...

Cleaning Cipralex

Irritam-me as pessoas monótonas, que dizem todos os dias as mesmas coisas, e eu quase que lhes adivinho as palavras. E não consigo evitar, irrito-me, sem paciência...

Irritam-me as pessoas básicas, que têm a mania que são mais e diferentes dos outros, só porque ouvem uma musiqueta barulhenta, saída das garagens dos pressupostos talentos! Bah!

Irritam-me pessoas mimadas, que não admitem uma chamada de atenção, ou melhor, uma critica construtiva. Erram, não admitem, odeiam que alguém lhes diga que fizeram mal, e amanhã cometem exactamente o mesmo erro... Irrita.

Irrita-me o "Aparências". O que diz sim sim a tudo e não vê bolha de quase nada...
Irritam-me os estatutos.
Irritam-me as pessoas indignas do salário que ganham.
Irritam-me caloteiros e desculpas de maus pagadores.
Irrita-me não ver o que é mais do que óbvio.

Hoje tudo me irrita e estou a fazer um esforço descomunal para não chatear ninguém.
O que me apetece? Resmungar! Com todos os que me irritam. Não o faço, devia fazer.

Vida

Ouvir Win Wertens ainda me provoca uma nostalgia meio dolorosa, mas é tão bonito que é como que ser masoquista.

Há dores que são boas de sentir, mostram vida...

Se acredito em energias cósmicas? Sim, acredito.

Tu fazes-me assim.